L. Stipkovits Erika

(11 idézet)

klinikai szakpszichológus és pszichoterapeuta

Figyelés

Könyvek

Minden lelki eredetű probléma megoldható, átkeretezhető vagy felülírható, de ha nem veszünk azokról tudomást, és mindig csak a szőnyeg alá söpörjük ezeket a problémákat, akkor egyszer csak azt vesszük észre, hogy már nem tudunk közlekedni, akkora a rendetlenség. Az elkerülés, az elfojtás soha nem megoldás.

A karácsony nem rólunk szól, hanem arról, hogy szeretetet adunk; azt adjuk a másiknak, ami neki fontos.

Kezdetben az anya kapcsolata a legszorosabb a csecsemővel, így gyakorlatilag tőle függ, kit, mikor és milyen mértékben enged be a kapcsolatukba. (...) Az anya lehet (...) olyan kapuőr, aki biztonságot adva közel hozza a testvéreket, de olyan is, aki addig őrzi a kaput, hogy a végén a gyerek se jut ki rajta, és esélye sem lesz közel kerülni a kapun kívül ácsorgó apához, tesóhoz.

Az öröm, a szeretet mellett a szenvedést, így például a haragot és a félelmet is meg kell tudni élni.

Felnőttként el kell döntenünk: megtanuljuk-e kormányozni saját életünket, vagy egy csónakban, evező nélkül, kétségbeesetten hánykolódunk az élet tengerén. Ha már ketten ülünk a csónakban, a kettős energiát kihasználva, a páros evezőkkel csak egy ütemben és egy irányba érdemes húznunk, egyre mélyebben megismerve egymást és önmagunkat.

A legfőbb jó tanács az önismeret útján: először magad! Ha környezetünket nem is tudjuk megváltoztatni, rengeteget tehetünk azért, hogy mi magunk változzunk.

Legtöbbször úgy fosztjuk meg magunkat az örömtől, hogy rosszul rangsorolunk. Előbb biztos egzisztenciát akarunk teremteni, fel akarjuk építeni a házunkat, és csak ezután élni és örülni. Pedig nem az a feladatunk, hogy mindenünk minél nagyobb és menőbb legyen, hanem az, hogy kapcsolatunkban boldogabbak legyünk, mint egyedül.

A közösségi oldalak azt az illúziót keltik, hogy sokakkal kapcsolatban állunk, fontosak vagyunk. (...) Elhitetik velünk, hogy mély érzelmi kapcsolatokat ápolhatunk a világhálón, miközben ezekből éppen legfőbb vágyunk, a minőségi kapcsolat, az intimitás hiányzik. Soha nem lehetünk biztosak abban, hogy a leírtak valóban rólunk és nekünk szólnak-e. Netán csak a gép figyelmeztetésére küldtek nekünk szép, szülinapi szóvirágokat?

Tévhit, hogy a szerelemmel célba értünk. Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy a szenvedélyes szerelemben megismertük a nagy Őt, megtaláltuk másik felünket, életünk legfőbb célját, így életünk beteljesedett. Az igazi, mély szeretetkapcsolat kialakítása viszont nem egy pillanat műve, az intimitás, (...) az ún. társszerelem kialakulásához hosszabb idő kell. Márpedig csak ez jelenti (jelentheti), hogy elértük célunkat.

"Szeretlek, ha..." kezdődik a kimondatlan mondat, amelyet sokféleképpen lehet befejezni, de tulajdonképpen azt jelenti: "Szeretlek, ha elfogadod a feltételeimet". (...) A valódi szeretet, a valós elköteleződés nem kötődik feltételekhez, nem ismeri a "ha" és a "de" működési elveit, csupán egyet ismer: szeretlek és pont.

Nem a papír a fontos, hanem az elköteleződés, az a döntés, hogy a párom mellett tettem le a voksot, vele együtt akarok élni jóban-rosszban, és felelősnek érzem magam a kapcsolatunk alakulásáért, függetlenül attól, mennyi időre szól.

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom